Ciężki los astronautów
Astronauci nie mają lekko. Ciągłe wyjazdy bardzo daleko od domu. Ciągła uwaga widzów.
A do tego kierownictwo agencji kosmicznych ciÄ…gle siÄ™ ich czepia nie wiadomo o co.
Spójrzmy za zasłonę zmowy milczenia, jak wygląda ich codzienna praca.
- Columbia, tu kontrola radarowa w Houston, nie widzÄ™ was na monitorach!
Podajcie swoją pozycję, wysokość i szybkość!
- Chwileczkę, Houston.... Nasza pozycja to 28,5 N-81,5 W, wysokość 10 stóp n.p.m., szybkość 0.
- Columbia, czy wy sobie ze mnie kpicie??
- Nie, to odczyt z naszych instrumentów...
- To co wy tam robicie, skorygujcie instrumenty!
- Stoimy na ziemi i właśnie to robimy... ale obiecujemy polecieć jutro...
- Oh %$@&!! To dzisiaj niedziela??!!
- Discovery, tu Houston! Pilne pytanie! Powtarzam, pilne pytanie!
- Houston, tu Discovery, na odbiorze!
- Discovery, dzwoni żona Grega i pyta czy przypadkiem nie zabrał jej kluczyków do samochodu...
- Houston, mamy kontakt wzrokowy ze stacjÄ… "Mir"
- Zrozumiałem. Nawiążcie łączność bezpośrednią.
I pamiętajcie, że "Job waszu mać" nie znaczy "dobry wieczór" po rosyjsku...
- Columbia, Rosjanie wystawią dla was pojemnik z próbkami, zabierzecie go na pokład.
- Zrozumiałem, Houston! Zawsze moim marzeniem było pracować jako śmieciarz...
- Houston, cumowanie do stacji orbitalnej zakończone pomyślnie.
- Zrozumiałem, Discovery.
Ja tylko nie rozumiem, skąd masz tyle mandatów za złe parkowanie na Ziemi??
- Jak tylko wylądujemy, wezmę szybko prysznic, wskoczę do łóżka, złapię żonę za...
- Atlantis, tu Houston! Może wyłączcie ten mikrofon? Żonę już uprzedziliśmy...
- Atlantis, laboratorium NASA w Cleveland pyta czy już przygotowaliście dla nich próbki?
- Houston, powiedzcie im że jak im się tak śpieszy, to niech wyjdą przed budynek za 10 minut i wystawią ręce...
Zrzucimy jak będziemy nad nimi przelatywać...
- Może po wylądowaniu weźmiemy nasze dziewczyny gdzieś na miasto?
Chyba otworzyli nowego McDonaldsa zaraz za Centrum Lotów?
- Endeavour, tu Houston! Wpadnijcie do nas, w naszej kafeterii też się można porzygać...
i to na koszt firmy!
- Houston, do lÄ…dowania 11 minut!
- Atlantis, zrozumiałem. Dla twojej informacji przypominam, że Floryda ma tylko 120 mil w poprzek...
a tegoroczny budżet na dokarmianie rekinów już wyczerpaliśmy...
- Co to znaczy że pas się nie zapina? Masz samochód?
No i pasy się nie zawsze zapinają! No to prom kosmiczny to taki trochę większy samochód...
- Ups....
- Co to znaczy "ups"?? Jak coś zepsujecie, to wam potrącę z pensji za cały Atlantis!
- Houston, widoczność znakomita, z tyłu zostawiliśmy Kalifornię, przed nami widać Nowy Jork, jesteśmy chyba gdzieś nad Indianą...
- Zwłaszcza, że właśnie lecicie nad Australią...
- Zawsze chciałem latać jako pilot na jakiejś krótkiej, stałej trasie...
- No i latasz! Start Cap Canaveral - lądowanie Cap Canaveral, już chyba krótszej nie znajdziesz...
- George, zgłoś się, dzwoni żona.
- Houston, powiedzcie jej że wyszedł na spacer z psem...
- Columbia, jaka wysokość?
- Houston, jestem 167.000.000,00
- Zamknij tÄ… webpage, idioto, to ostatnia wygrana w Multi Lotto...
- Houston, czy Bill Clinton jest nadal prezydentem?
- Discovery, nie rozumiem... o co chodzi... powtórzcie pytanie...
- Houston, może w końcu dacie nam zezwolenie na lądowanie?
- No to gdzie jest w końcu Mur Chiński? Aha, te kreski tam w dole.
No nareszcie jak ktoś mnie spyta czy zwiedzałem, będę mógł odpowiedzieć:
Jasne, widziałem całe 5.000 mil!
- Houston, przygotowania do lądowania zakończone
- Zrozumiałem, Discovery. Materiały łatwopalne zabezpieczone?
- Wszystko OK, Houston. Cały spirytus wypili Rosjanie...
- Houston, przystępujemy do naprawy paneli.
- Zrozumiałem, Discovery.
Ale jak mi który jeszcze raz narysuje na satelicie gołą babę, to będzie leciał drugi raz ze ścierką w jednej i Mr. Proper w drugiej ręce...
- Houston, podchodzimy do lÄ…dowania
- Endeavour, pamiętaj: to duże niebieskie to Ocean Atlantycki, celuj w to małe szare - to Floryda.
I lepiej w niÄ… traf, bo dzisiaj cholernie zimna woda...
Humor
Powrót do strony głównej